2016 m. rugsėjo 10 d., šeštadienis

Apie kuru

Vakar su Lapinu nuėjom į now Japan'ą, kur prisipirkome visokiausių lipdukų ir panašių šūdžiukų. Aš labiausiai džiaugiuosi sexy furry plakatu, bet dabar nesugalvoju kur tą monstraciją kabinti. Visgi tikiu, kad anas užves daug gilių filosofinių diskusijų apie tai kodėl katė turi papus. Šiandien renginys vyksta toliau ir dar galite spėti nueiti, netgi pamatyti gyvai Geležinę lapę ir gal net ją paliesti.
Kai kurie autoriai tokį renginį kaip now Japan'as pavadintų religiniu, nes dauguma jame besilankančių ir įvairiams fandom'ams (tam tikro filmo, komikso, knygos etc super gerbėjų visumai) priklausančių asmenų elgiasi labai panašiai, kaip kad elgtųsi religingi asmenys (čia atskyrus religingumą ir dvasingumą, kaip dvi skirtingas galimas žmogaus veiklas).
Užvakar buvome Gabrieliaus Klimenkos renginyje apie postapokaliptinės zombių religijos kūrimą ir kažkokiu tai būdu mūsų sukurtas "Darvinizmas" laimėjo. Jis buvo pats paprasčiausias ir skurdžiausias, palyginus su kitom religijom. O gal mes tiesiog turime religinių fanatikų talento.
Reginyje nuskambėjo žodžiai, kad niekas nėra tiksliai apibrėžęs kas būtent yra per daiktas religija, bet, jei norėtumėte tokią turėti (ar padaryti patys), tai joje turėtų būti keli esminiai dalykai:
-) Mitas
-) Dievybė ar dievybės (nebūtinai)
-) Šventraštis (gali būti ir žodžiu perduodama tradicija)
-) Šventykla (nebūtinai)
-) Maldos susirinkimai ir jų tvarka
-) Nuodėmės samprata ir ribos (bent minimali)
-) Patekimo ir iškritimo iš religinės bendruomenės sąlygos (kas gali, o kas negali ir kaip būti?)


Buvo ir viena atskira zombių religija, kuri siekė visus paversti zombiais (ar bent jau pamaitinti zombius) ir taip pagreitinti didžiojo proto iškilimą iš Žemės gelmių. Toje religijoje visi labai norėjo suvalgyti smegenis.
Taip bendriau paėmus, tai pati zombio idėja į mass media atėjo iš voodoo, kuris irgi pakliūna į religijų sąrašą. Tik ten zombiai smegenų nevalgo. 
Po renginio galvojau, kad yra tokia liga kuru. Ji laikoma endemine (būdinga tik ten) tam tikriems Papua Naujosios Gvinėjos regionams, bet šiaip tai sutinkama visame Pasaulyje ir, vertinant istorinius šaltinius, panašu, kad trumpų ir mažų jos epidemijų pasitaikydavo visur. 
Ją sukelia specifinis prionas - tai toks baltymas, kuris radęs į save panašius perlanksto, kad jie būtų tokie patys, kaip jisai, o naujieji perlanksto naujus ir taip iki pat dugno. Visa to pasekoje nebėra nei originaliųjų kažkam naudingų buvusių baltymų, o taip pat pat pilna nenaudingų ir pavojingų šiukšlių. Jeigu laikyti, kad dauginimasis ir gaminimas į save panašaus yra būdinga gyvybei, tai taip išeitų, kad prionai yra gyvi. Bet šiaip tai niekas nėra to sutaręs. Prionas gali rastis organizme spontaniškai, pvz.: galbūt ir Jūs turite kokį nors neaktyvų geną, kuris dėl kažko pabustų ir sukeltų vieną iš prioninių ligų, o gal kokia nors kosminė spinduliuotė chirurgiškai preciziškai pataikytų būtent į tą vieną baltymuką, kuris yra normalus, bet vat sukvailiotų. Visgi labai bijoti, kad taip nutiktų nereikia, nes čia medicininiai atitikmenys "išėjau į lauką ir gavau per galvą su meteoritu" ar "ėjau Neries pakrante ir koją nukando ryklys". Įmanoma, bet ir fantastiška tuo pat metu.


Dažniau jais yra apsikrečiama - paprastai suvalgius. Nors baltymai virškinasi, bet užtenka ir vienam prasprukti iš virškinamojo trakto ertmės giliau ir jis gali prigaminti gazilionus savo kopijų. Bet tinka ir kiti būdai - nuo kraujo perpylimo iki spermos patekimo į gimdą (ar tą patį skrandį).
Konkrečiai kuru buvo aprašyta ~1950 metus, nors tuose regionuose žmonės gyveno jau senai, o ir "atrasti" vakariečių buvo jau keliasdešimt metų. Iš ~10 000 žmonių turinčio regiono kiekvienais metais ~200 pradėjo mirinėti nuo keistos ligos, kuri prieš tai maždaug vienerius metus reikšdavosi vis labiau progresuojančiu kūno valdymo sunkumu, nevaldomu juoku, drebuliu, asmenybės nykimu, ir šiaip kvailėjimu ir emociniu neadekvatumu. Bet vat kažkaip išskirtinai mirdavo tai praktiškai tik jaunos moteros ir mergaitės. Vyrai, jei mirdavo, tai tik berniukai, kurie iki tam tikro amžiaus gyvendavo su moterų, o ne vyrų bendruomenės dalimi. ~1960 buvo susieta, kad kalta yra laidojimo ceremonija - kadangi ten gyvenę žmonės skaitė, jog kur nors kūną padėjus jį suvalgo šlykštūs mylėti nemokantys kirminai, o kaip nors deginti irgi nei šis, nei tas, tai išsikepdavo ir suvalgydavo patys, būtent moterys ir vaikai. Taip jie gaudavo baltymų, o paaiškinimas kodėl vyrams negalima buvo per tai, kad vyrų sielos silpnesnės, tai suvalgius kitą žmogų dar jo siela perims valdžią (tuo tarpu moteriška lytis per nėštumą demonstravo sielos stiprybę, nes jos vaiko siela neapsėsdavo, vaikas per žindimą, nes valgydamas motiną irgi ja netapdavo). Ypatingas skanėstas skaitėsi keptos riebios smegenys, kuriose blogojo priono buvo tikra bomba - būtent neuronai labiausiai nuo jo ir kentėdavo.


Neseniai Lietuvoje spaudoje buvo aprašytas atvejis apie nuo kitos prioninės ligos mirusį vyrą ir jo giminaičiai negali suprasti kaip ir nuo ko jis galėjo užsikrėsti. Atmetus atvejį, kad liga galėjo kilti jame pačiame (kas šiaip gana retas dalykas) iš tiesų tai progų apsikrėsti prionais dabar yra labai daug. Pvz.: paėmus vieną makio mėsainį jame mėsytės galima rasti iš keliasdešimt ar net kelių šimtų skirtingų gyvūnėlių. Į visokias dešreles ir kitokius pufibrikačius irgi gi keliauja mėsytė po viską sumalančio ir susmulkinančio aparato. Ne visi prionai pavojingi gyvūnams gali užpulti ir žmogų, o taip pat, vos tik užėjus galimai prioninei ligai ūkiuose gyvūnai naikinami be gailesčio (pvz.: kempinligės atveju).

2016 m. rugpjūčio 27 d., šeštadienis

Apie netikruosius sąrėmius

Kasdien apturiu santykinai smagų potyrį - netikruosius, arba paruošiamuosius sąrėmius. Čia tokie specifiniai gimdos susitraukimai, kuriais jinai kačialinasi būsimam gimdymo veiksmui. Kartais šnekamojoj kalboje paruošiamaisiais sąrėmiais dar vadinami tie tikri sąrėmiai gimdymo pradžioje, kurių metu trumpėja gimdos kaklelis ir plečiasi jo žiotys. Bet šitų sąrėmių metu nieko tokio nevyksta. Taip pat, skirtingai nuo tikrųjų sąrėmių, jie nedažnėja ir nestiprėja. Dažniausiai toks jausmas tarsi "sukietėtų" kuri nors gimdos pusė ir trunka kokias 30-60 sekundžių (internetuose radau, kad juos netgi taip ir vadina - "pakietėjimais"). Naktį būna tarsi dažniau ir dar pažadina, bo kartais šiek tiek skauda. 

(beveik mokslinė iliustracija)

Literatūroje radau, kad šitie sąrėmiai prasideda praktiškai nuo apvaisinimo, tačiau medicininiais instrumentais yra užfiksuojami tik ~6-9 savaitę. Dauguma moterų juos pradeda jausti tik paskutinėmis nėštumo savaitėmis, o ~30% nejaučia iš viso. Aš pradėjau jausti ~16 savaitę. Tai tuo metu neva jaučia vos keli procentai. Pasirodo, kad mano fizinis aktyvumas jau priklauso prie tokio, nuo kurio jaučiasi praktiškai visoms. Aš pati sau tai atrodau kaip tinginiukė, kuri visą dieną sėdi prie kompo. Be didesnio aktyvumo dar šie sąrėmiai būdingesni moterims geriančioms mažiau skysčių. Hehe, tai gal čia daugiau ta dehidratacija kalta, o pasakymai apie aktyvumą yra tiesiog skirti kelti man nuotaiką? :)

Ir iš tiesų - mano patirtimi tik blogiau pagerk kurią dieną, naktį daug smarkiau jausis. Kadangi aš dabar perku visokius nėščiųjų pribumbasus vien dėl to, kad nėščia, tai nusipirkau ir magnio miltukų :D Nes, paskaičius internetuose, tai dažnai esant šitiems sąrėmiams gydytojai juos skiria. Galvoju tai labai gudrus ėjimas - juk miltukus turėsi ištirpinti vandenyje, o tada tą vandenį išgerti. Prigersi pakankamai skysčių, sumažės susitraukimų dažnis ir stiprumas. Džiaugsiesi, kad magnis padėjo. (Čia iš karto užbėgsiu už akių, kad magnio trūkumas skausmingus gimdos susitraukimus gali duoti ir net be nėštumo).

Aš netgi išsirinkau gamintoją, kurio reklamines skrajutes radau vienos ligoninės nėščiųjų dienos stacionare. Skrajutė reklamavo, kad magnis tiek ir tiek procentų sumažina persileidimo riziką. Aha, tik skrajutė nenurodė, kad sumažina moterims, kurioms yra magnio trūkumas (tą galima išskaityti tik susiradus tyrimus, kuriais jie remiasi). Tai labai rimtas dalykas ir dažniausiai nėščios su hipomagnezemija atsiduria stacionare. Nes ne tik gimda tada skausmingai susitraukia.

Laimė magnio maisto papildai yra palyginti labai saugūs, nes organizmas, jei gauna labai daug magnio, tada tiesiog mažina magnio pasisavinimą. Pvz.: esant dideliam magnio trūkumui per parą gydymui užtenka gerti 3-5 kartus mažiau magnio, nei išgeria dauguma nėščiųjų pagal tai, kas parašyta ant papildų dėžutės. Net, jeigu tai nepadeda ir jų gydytojas pasako "padidinsim magnio dozę", tai dažniausiai nuo to magnio daugiau negauna. Vandens gauna.
Išimtis, jei yra ne magnio trūkumas, o netekimas - pvz.: lėtinė insktų liga arba tam tikri genetiniai variantai. Bet tada vargu ar tai nebus išlindę daug anksčiau, nei pastojimas ir vargu ar gydytojas paleis taip "pagerk ir žiūrėsim kas bus :D".

(Dažnai maiste magnio būna daug daugiau ir geriau pasisavinamo, negu geriausiuose papilduose. Dar, jei sugalvotumėte papildyti dietą magniu, užmesti vandenį ir į mineralinių vandenų sudėtis.)

Angliškoje literatūroje šie sąrėmiai vadinami Braxton Hicks susitraukimais, juos aprašiusio gydytojo garbei. O aprašyti jie buvo tik XIX amžiuje ir tuomet daug jo kolegų svarstė ką jis čia tauzyja. B. Hicks ne tik išskyrė, kad gimdymo metu tarp sąrėmių tiek gimda, tiek gimdyvė ilsisi, tačiau ir tai, kad daliai moterų gimda susitraukinėja dar iki gimdymo, kai kurioms gana skausmingai ir jų skundai nėra moteriškos histerijos požymis (tuo metu gydytojai turėjo tokių diagnozių, kurios reiškė "tau nieko nėra, tu tiesiog neturi ką veikti ir nori dėmesio").

Jis toks įdomus veikėjas buvo - jo amžininkai rašė, kad vaikščiodavo išsišiepęs, domėjimosi visokiom dėlėm ir dumbliais (nu nes gi įdomūs), ir baisiai keistai žiūrėjo į nėštumo ir gimdymo procesą. Iš pradžių jam nelabai sekėsi įtikinti kolegas, kad jo pastebėjimai ir idėjos glai būti svarbūs, bet, sekdamas savo pastebėtų sąrėmių dėsningumus ir taikydamasis pats prie jų, o ne liepdamas taikytis gimdyvei prie jo, jis sugebėjo sumažinti mirtingumą placentos pirmeigos atvejais nuo 30 iki 5%. Tada čia buvo iš viso kosmosas. Kitas jo kosminis sugalvojimas buvo skersinėje padėtyje esančio vaiko pasukimas į išilginę. Kadangi tuo metu cezario pjūvis buvo naudojamas tik kaip paskutinis variantas, tai, esant vaikui skersinėje padėtyje, dažniausiai būdavo laukiama pilno gimdos kaklelio atsidarymo, o tada gydytojas į gimdą įkišdavo visą plaštaką (dažnai su dalimi dilbio) ir mechaniškai vaiką apsukdavo. Jei nelabai įsivaizduojate, tai čia procedūra, kurios metu galima mirti nuo skausminio šoko.

O vat Hicks'as sugalvojo, kad nereikia laukti to pilno atsidarymo. Užtenka palaukti kol gali pralįsti 2 pirštai. Ir tuomet tais dviem pirštais naudodamasis kaip atrama, vaiką tarp sąrėmių kita ranka sukdavo išoriniu būdu (tai yra per pilvo sieną). Kolegų nuomone čia buvo visiškas bullshit'as, nes procedūra trukdavo valandomis ir kartais visą tą laiką tie du pirštai būdavo gimdoje. Bet vėlgi - rezultatai būdavo. Internetuose forumuose radau porą atvejų, kai tokį dalyką darė gimdymo namų sąlygomis atveju, kai moteris griežtai atsisakė vykti į ligoninę. O ligoninės tokiais atvejais dabar tiesiog daro cezario pjūvį ir niekam čia baisios tragedijos dėl to nebėra. Laimė! :D


(Čia va radau neblogą straipsnelį apie Hicksą. Bet jame yra baisesnių dalykų, nei aprašiau aukščiu, tai iš karto įspėju :o)

2016 m. rugpjūčio 18 d., ketvirtadienis

Ir Enorkiukas nuėjo į Lidlą

Kadangi čia labai reiškiuosi visokiuose facebookuose ir blogus rašau, tai vakar LIDL pakvietė mane pažiūrėti kaip atrodo dar viena nauja jų parduotuvė, Sausio 13-osios gatvėje, Vilniuje. Nuėjau su viltimi, kad gal duos ką sugraužti (davė).

Lietuviškame Lidl'e dar niekada nebuvau, o absoliuti dauguma Lidl'ų, kuriuose buvau, buvo lenkiški. Nu nes čia gi tokia tautinė pramoga - nuvažiuoti į Lenkiją ir nusipirkti maisto pigiau. Man niekad pigiau neišeidavo, nežinau kodėl. Gal aš kažką ne tokio valgau. Bet šiaip Lenkija graži, žmonės malonūs ir prie progos galima pasidairyti.

Tai va, šitas naujas Lidl'as įsikūręs man labai smagiai strateginėje vietoje - tarp vienos Vilniaus poliklinikos, kurioje aš norėčiau dirbti, ir tarp konferencijų centro, kuriame gana dažnai tenka apsilankyti, nes jo medikams skirtos konferencijos yra pakankamai pigios jauniems daktariukams (plius, ten irgi duoda ką sugraužti, dažniausiai kokį kibiną).

Blogeriams skirtoje ekskursijoje buvo išskirta 12 stotelių. Gerai, kad ne 14, o tai būtų visas kryžiaus kelias. Iš karto davė popieriaus užsirašinėti savo protingoms ir nelabai mintims, prekių katalogą, knygelę apie Lidl, mūsų ekskursijos planą su parašymais ką teisingai čia turėčiau parašyti. Dabar kaip tik jį vartau ir galvoju boža, kas gali tiek perskaityti? Gi blogeriai ne žurnalistai, jiems nereikia duoti ką rašyti. Gali duoti, bet vis tiek parašys 4000 žodžių traktatą apie tai, kaip gailiai nuskrido jų žydras balionėlis. Arba iš viso nerašys. Ot kokie, ar ne? Visai nebando būti prekės ženklais ar žurnalistais.
Dar davė kokį tai žetoną-raktų pakabuką, kad būtų patogiau pajamti vėžimėlį ir USB raktą. 8 Gb ir visiškai tuščią. 

1. Stotelė - Parkingas.
Sėkmės parkuojantis!
Sakė, kad aikštelėje telpa 120 mašiniukų. Šalimais pilna gyvenamųjų namų, yra poliklinika, konferencijų centras ir dar 2 didelių prekybos centrų parduotuvės.
Tai hmmmmm.
HMMMMMM.
Kokia tikimybė ten rasti vietą automobiliui bus? :D
Dar sakė, kad drauge su dendrologais (čia tokie dėdės ir tetos, kurie medžius nagrinėja) parinko Karoliniškių miegamajam rajonui, kuriame ši parduotuvė ir yra, tinkamus medžius. Jeigu niekada neesate buvę Karoliniškėse, tai yra labai gražus Vilniaus rajonas, toks lost-future tipo. Bet, norint jį maksimaliai pajusti, reikia į jį išlįsti šiltą vakarą tarp vasaros ir rudens, kai leidžiasi rūkas ir palengva krenta maži, beveik lietaus lašeliai ant veido. Tuomet Karoliniškių raudoni namai ir geltonos gatvių šviesos tamsėjančiame dangume sudaro kažkokios kitos, paralelinės ateities ir gyvenimo įspūdį. 

Dendrologai parinko apsodinti parkingo aikštelės šonus berželiais.

Nuo berželių labai smagu vaikams nukrapštyti žievę.

Tai matyt dendrologai nusprendė, kad rajonas jau pasenęs ir jame vaikų per mažai sudaryti grėsmei medžių sveikatai. Užtat kiek Bobikų, Amsių ir Rudžių bus galima prie jų pririšti!

(Nuotrauka iš internetų. Anksčiau Karoliniškėse grafičiai labai rasdavosi, dabar tikriausiai paišytojai emigravo, tai matyt panašaus masterpieco prie naujos parduotuvės neatsiras)

2. "Ekostotelė".
Vos tik įeini į Lidl'ą tai iš karto anas tau liepia rūšiuoti. Parduotuvės darbuotojai sakė, kad Lidl'ui teko nusileisti Lietuvos vartotojui ir pastatyti ir paprastų šiušklinių prie įėjimo, bet darbuotojai tokių negaus ir vis tiek turės viską rūšiuoti. 


(Jei labai tingisi lipti laiptais galima pavažiuoti. Darbuotojai užsiima paskutiniais taisymais prieš atidarymą. Lauke matomas raudonas pastatas ir trys eglutės yra ta konferencijų vietelė).

Šitame Lidl'e yra dvi taromatų skylės. Panašu, kad jo savininkai realistiškai vertina, kad žmonėms apsimoka grąžinti tarą ir jie nesistebi, kad oj, koks didelis procentas sugrįžta! Tai tas kažkiek malonu. Bet realiai malonu, kad taromatas dirba normaliu greičiu. Prie mano namų esančio "praktiško" tinklo taromatas dirba tokiu greičiu, kad kol nuskaito 10 butelių, tai aš spėju apžiūrėti penkiolikos buvusių kalsiokų šunų nuotraukas tam pačiam facebook'e telefone. 


(Beveik robotuko veidas)
Kas nelenda į taromatą turėtų lįsti į šitas skylutes ir teoriškai nereikėtų tų įprastinių šiukšliadėžių. Man tai jis pasirodė kaip pramoga vaikams:
Bet pasirodo tikroji pramoga mažiesiems ir dideliems tepliams yra rankų plovyklė. Tikra triukšmaskylė, užtat gražiai spalvotai mirksi.


(būk švarus!)


(Vieniša suspausta skarbonkė pravažiavusi per taromato mėsmalę)

(Va taip atrodo taromatas iš vidaus. 5 konteineriai į kuriuos krenta skirtingos suspaustos taros. Jei nė vienam netinka, tai išvažiuoja gale ir darbuotojas rankytėmis gali įdėti į kažkurį arba į atskirą dėžutę. Paleidom alaus butelį, tai jisai kaip tik ir buvo toks, kuris nedaužomas į šukes, o perplaunamas ir naudojamas vėl,)

3. Duona ir bandelės
Visuose Lidl'uose pirmas dalykas iš prekių būna bandelės. Sakė kepinius kepa bent 4 kartus per dieną. Čia taip specialiai padaryta, nes ateini į parduotuvę, pauostai šviežios duonytės ir tada pasidarai alkanai išlaidus. Taigi Lidl'as labai rimtai žiūri, kad visi tie miltiniai gaminiai būtų geruliai, o tai paskui užuosi, prisiminsi kad neskanu ir dar iš viso pabėgsi iš praduotuvės. Mum papasakojo, kad Lietuvos rinkoje netikėtai yra populiarus toks daiktas kaip marcipaninis suktinukas, kas šiaip Europoje yra meh dalykas. Dar, kad Lietuvai teko įvesti kibinus, tik kolkas juos patenkinančio kibinų tiekėjo nerado. Prie progos blogeriams kilo klausimas ar atiduoda ko neparduoda maisto bankui, tai sakė, kad ne. Nes bando kepti ir atsivežti tiek, kad viską parduotų. Labdarai duoda normalias, o ne atlikusias prekes.


(Čia nuotrauka iš Lidl facebook'o. Aš ta su baltu puodeliu godžiai spoksau kokią čia bulką ir man pajamti. Kaip matote Lietuvoje blogerių baisiai gausu tai matyt Jums jau niekaip nepavyktų patapti tokiu nachalevu valgytoju, kaip šio įrašo autorius drakoniukas (tie, kas neturi pilko krepšiuko tai Lidl'ininkai).

Šitoje parduotuvėje bus net 6 krusanų rūšys ir nė vienos iš jų nėra su karamele! 


4. Ten iš kur iškrapšto apsauga.
Tipo sandėlis.


Prie progos papasakojo, kad jeigu dairantis po Lidl'o lentynas kyla įtarimas, kad kažkokia tai prekė yra kito prekės ženklo "padielkė" tai taip ir yra. Kiek įmanoma ir viduje turėtų būti tas pats. Keli kiti blogeriai iškėlė mintį, kad gal kartais viduje ir geriau būna už originalą.
Po to, kai palyginau Hasbro "My little pony" originalius žaisliukus su padirbiniais, tai supratau, kad kartais padirbinys gali būti ir 10 kartų geresnės kokybės už originalą, nors tik porą kartų pigesnis. Visgi prie progos sugalvojau kad apie Lidlą padarysiu dar vieną įrašą vėliau - su draugais aklai paragausiu jų prekių ir to, ką jos analoguoja, o tada spėliosime kur kuri ir kuri geresnė. Manau tą padarysiu dar kitą savaitgalį. Nusprendžiau, nes kai parodė sultis ir pasakė, kad čia praktiškai "Kubuš", tai aš pagalvojau, kad labai jau įtartinai jos ten skystai teliuškuoja buteliuke.

5. Ten, iš kur iškrapšto apsauga 2. Electric bogaloo.
T.y. personalo patalpos. Nieko ypatingo. Ateini, elektriniu raktu atsižymi kada atėjai. Persirengi ir palieki daiktus savo spintelėje, kurios kodo tikiuosi nepamiršti. Gauni poilsio ir pietų pertraukų. Yra lentos kur kabo kur ir kas kada ką daro. Ir t.t.

(rūkykla. Šalia yra valgomojo patalpa ir virtuvėlė darbuotojams. Taip pat visi darbuotojai turi galimybę anonomiškai duoti "grįžtamąjį ryšį", t.y. turėti psichologą, kuris sprendžia kodėl kėdės nepatogios ar kita kasininkė skriaudžia yra pigiau, nei ieškotis ir apsimokyti naują darbinyką)

(Išlaikai teorinius mokymus, pereini į praktinius. Buvo netgi, pvz.: "mandagumo mokymo modulis", vadinasi Lidl'as skaito, kad jis iš savo darbuotojo, per algą, perka tokį dalyką kaip malonus elgesys ir nelaiko to savaime suprantama savybe.)

6. Skaidulos.
Vaisiai ir daržovės. Jų nebuvo. Tai nėra ką ir rašyti.

(koks man džiaugsmas būna, nes aš valgau ti 7-o sunokimo bananus (juose mažiausiai krakmolo) ir jie praktiškai visada būna nukainoti)


7-8. Baltymai.
Visokios mėsytės, ir žuvytės, ir pienukai, ir sūreliukai, bei jogurčiukai. Darbuotojai pasakojo, kad bandys Lietuvoje nedaryti mėsos pateikimo ant smulkinto ledo, kas labai gražiai atrodo, bet yra brangu ir sunku palaikyti, kad visokie mikrobai nelįstų. Taigi prekiaus jau atmosferinėse pakuotėse supakuotom mėsytėm ir labai tikėsis, kad tai lietuvių neatbaidys nuo pirkimo. Nu nes Lietuviai labai jautrūs pakuotės pirkimui, pvz.: vis dar daug kas perka pieną maišelyje (sakė toks Europoje liko tik LT ir Bulgarijoje), labiau perka kartone, nei plastike ir panašiai. Nu nenori Lietuviai mokėti už pakuotę, kurią vėliau išmes. Galvoju čia džiaugtis ir skatinti tą reiktų, jeigu negali garantuoti perdirbimo, bet pardavėjas skaičiuoja kitus dalykus.

Dar papasakojo, kad Lietuvoje neįprastai populiari 1 kg jogurto pakuotė.

Taigi kibiras jogurto ir tik už 1,99! 

(Radom ledų porcijų po 10 centų, bet darbuotojai sakė, kad pigiausia jų prekė yra vanilinis cukrus pakeliuose)

9. Daiktai
Lidl'as naujų daiktų į prekybą paduoda pirmadieniais ir ketvirtadieniais. Kai tie išsiparduoda, tai papildomai nebepildo, veža naujus gaminius. Taigi, jei randate kokį nors super duper storą blizgantį violetinį vašelį kilimams už 99 centus, tai, kai jau jis išpirktas, tai išpirktas, daugiau niekas jo papildomai į Lidl'ą nebeatveš. Visai visai jau turimų prekių likučius verčia į vieną krūvą ir uždeda akciją, kad greičiau atsirastų vietos naujoms. 
Taip stengiamasi, kad žmonės dažniau eitų į parduotuvę ir daugiau nusipirktų, bent sykį per savaitę nosytę įkištų pažiūrėti kas gero. Bet, kaip supratau Lietuvoje tos problemos neturi, nes žmonės perka mažais kiekiais, dažnai ir ilgai būna parduotuvėje, tai turi kitą bėdą - visi nori mažų vėžimėlių ir krepšelių.

(Kitą savaitę gal turės gliukozmačių?)

10. Lauril sulfato ir kvapiklių rojus.
Visokie plovikliai ir skalbikliai. Lidl'e nėra tokių daiktų, kaip šampūnai hipoalergiškiems, sumažinto agresyvumo skalbimo milteliai ir panašiai, nes mažų pajamų žmonės tokių neperka, tai nėra prasmės ir vežtis, nebent pasibandymui, gal jau perka irgi, kas kiek laiko. Dar prie progos pasigyrė, kad jie vieni pirmųjų Europoje sugalvojo, kad kosmetiką galima skirstyti į vyrišką ir moterišką, taip padidinant pardavimus!
Gyvūnų maistas buvo tik šunims ir katėms, apie jį labai kažko pasakyti negalėjo, tik kad prikvėpintas tiek, kad tikrai suės.

Dar Lidl'as turi savo atskirus unikalius kvepalus. Man dabar yra labai sunku susilaikyti ir jų nenusipirkti, kad galėčiau pasikvėpinti ir žiūrėti kas bus.

Čia man ekskursijoje nusibodo fotografuoti.

11. Gėrimai.
Visokie limonadai ir alkoholiniai gėrimai. Kaip supratau į alkoholio pardavimus deda daug vilties, nes Lietuvos vartotojui yra labai svarbu pagerti. Tiek limonadų, o dar labiau alkoholio skyriuje aš rečiausiai būnu parduotuvėse, tai nelabai turiu su kuom palyginti.

12. Kasos.
Kasose yra Windows operacinės sistemos ir jų skaneriai skanuoja prekes iš karto iš 6 pusių. Kol kas Lidl'as neturi savitarnos kasų, nes tipo nenori versti pirkėjo daryti to, už ką jis jau yra sumokėjęs. Aš tai spėju, kad vagia per tas kasas gerai, tai reiktų pakelti kainas ir tūlam Lidl'o lankytojui kainos yra labai svarbu.

Išeinant dar davė dovanų krepšiuką su jų prekėm, kad pasibandyčiau. Pakeliui namo mane truputį sulijo. Štai net Tapkius negali patikėti, kad Lidl'e radau krepšelį:


Šiaip, bendrai paėmus, tai parduotuvė atrodė kaip parduotuvė, geriau, nei dalis matytų Lenkijoje. Prekės iš tiesų atrodė pigesnės, bet aš nieko nesu iš ten bandžiusi ir tikriausiai apie prekių kokybę bus atskiras, jau anksčiau žadėtas įrašas. Labiausiai tai mane iš tiesų džiugino, kad darbuotojai turi valgyklėlę, spinteles ir panašiai, nes man pačiai yra tekę dirbti vietose, kur, pvz.: liepia persirengti, bet tam nėra vietos niekur, tai gali savo triūsikus flash'inti kad ir viduryje koridoriaus, o jei pasiskųsi, tai dar paaiškins, kad nezyzk, anksčiau buvo dar blogiau XD

2016 m. rugpjūčio 10 d., trečiadienis

Xena 1-as sezonas



Serija 01 "Sins Of The Past" 8.4/10


Ksena: RARARA, aš karingoji princesė. Ai, nusibodo, metu šitą reikalą.
Būsimas-ex-bachūras: haha, ir kur tu eisi, pas mamą?
Ksena: Tiep.
Gabrielė: Ū, geležiniai papai.
Ksena: Eik iš čia. 
Ksenos mama: Tu irgi eik iš čia.
Ksena: Nu maaaam.
Ksenos mama: Nu gerai.
Gabrielė: Nu Kseeeeena.
Ksena: Nu gerai.
Ex-bachūras: x( aš paliktas dėl blondinės.


Serija 02 "Chariots of War" 8.2/10

Gabrielė: Kseeeeenaaaa.
Ksena: aš einu pasivaikščioti ir niekada negrįšiu.
Gabrielė: oukei doukei, aš tavęs čia lauksiu. la-la-la. Ū, tas klingonas atrodo visai kaip Ksena! Einu jį pabučiuosiu.
Ksena: Dabar, kai pabėgau nuo Gabrielės, susidėsiu su šitu bachūru, kuris toks švelnus, vaikus mylintis blondinė.. tai yra blondinas. fcuk.
Gabrielė: haha, radau tave, Ksena,  mano cinamono bandele! <3
Ksena: ๏_๏ ... my life. It is changing.



Serija 03 "Dreamworker" 8.3/10

Gabrielė: Nu davai...
Ksena: Ne.
Gabrielė: Nu plzzzz
Ksena: Ne.
Gabrielė: jeigu turėčiau-
Kultistai: nekalta mergelė! Čiumpam.
Gabrielė: Niooooo... Ksena, gelbėk.
Ksena: išgelbėjau.
Gabrielė: žinok, šiaip tai jei būtum sutikus, tai viso šito nebūtų buvę.
Ksena: Ne.



Serija 04 "Cradle of Hope" 8.2/10


Gabrielė: Kas čia miauksi? Kačiukas? Kačiukas!!!
Ksena: čia išmestas kūdikis.
Gabrielė: Ai, tikrai ne kačiukas? Kaip gaila. Nu tai einam.
Ksena: jo einam.
Gabrielė su Ksena: Ei, tai pala, mes gi moteros. Reikia jį paimti.
Ksena: Tu švelni blondinė, būk jo mama.
Gabrielė: Man būti mamai? Tu būk jo mama. 
Vaikų teisių apsauga: Atiduokit vaiką.
Abi: Niooooooo.....
Serijos gale: Ai, imkit.


Serija 05 "The Path Not Taken" 8.2/10


Kažkokie du vaikai: mes taip mylim vienas kitą, šakės kaip mylim, nors selfį kartu pasidaryk, kaip mylim. O ne, vieną iš mūsų nusinešė varna!
Gabrielė su Ksena: Awwww... kaip miela. Nu, einam toliau. Ai, pala, taigi mes moteros. Bus kaip su tuo vaiku.
Ksena: Einu gelbėt.
Gabrielė: Paimk ir mane!
Ksena: Sėdėk ir mokykis auginti vaikus.
Ksena: Rawr, koks vyras.
Vyras: numiriau.
Ksena: Visi jūs vyrai vienodi. :(


Serija 06 "The Reckoning" 8.4/10


Ksena: O, kažkas mušas, pasimušiu ir aš!
Kaimiečiai: Eiiiii, papjovei mus.
Ksena: Ne aš.
Gabrielė: Ai, ir man užvožei. 
Ksena: Ne aš.
Arėjas: Kuti, kuti Xena.
Ksena: Eik iš čia.
Arėjas: Nu daaaavai... 
Ksena: Nio.
Arėjas: Tu dar pas mane grįši.
Kaimiečiai: Dabar mes tave nuteisim!
Ksena: HAHA, nenuteisit, nes nėra nusikaltimo sudėties.
Kaimiečiai: :'(
Arėjas: :'(
Gabrielė: Ksena mane čiupina :3


Serija 07 "The Titans" 8.3/10

Ksena: Gabriele, pasaugok mašiną.
Gabrielė: Okey dokey.
Ksena: GABRIELĘ KĄ PADAREI!
Gabrielė: Tu manęs nemyli. Einu pas filologus.
Filologai: Abra kadabra mombo džombo.
Gabrielė: haha, aš iš šito magristrinį rašiau. Duokit, pataisysiu.
Gabrielė pataiso.
Prisikelia titanai.
Titanai: RAWR, dabar mes valdysim Pasaulį!
Gabrielė: Ksena gelbėk!
Ksena: Išglebėjau. Neverk, Gabriele, sunku būti filologe.


Serija 08 "Prometheus" 8.4/10

Gabrielė: juokis, juokis Ksena, o ką tu pati baigus?
Ksena: Torakalinę chirurgiją.
Gabrielė: ...
Ksena: kaip tik metas atsinaujinti licenziją. Bet tai egzamino durnumas.
Heraklis: Štai ir aš!
Ksena: friendzone, friendzone. D:
Heraklis: :(
Jolajus: Herakli! :D
Heraklis: friendzone, friendzone.
Jolajus: :(
Ksena: Fsio, galim eiti toliau.


(Screenshot'e Xena kaip tik ruošiasi drakono mediastinoskopijai.)



Serija 09 "Death in Chains" 8.3/10

Gabrielė: Ksena, o aš tau patinku?
Ksena: Ne dabar.
Gabrielė: Nu Kseeeenaaaa.
Ksena: O, kažkas bruzda. Papjausiu. Papjoviau. Ko nemiro?
Gabrielė: Šakės, tu tokia gera daktarė, net kai žudai nemiršta.
Ksena: Čia dėl to, kad mirtis pagauta ir supančiota.
Gabrielė: Ir?
Ksena: Mirtis ne prie BDSMo. Bėgu išgelbėsiu.
Gabrielė: O, koks fainas vaikinas. Beveik kaip Ksena, tik švelnesnis.
Ksena: Išgelbėjau.
Berniukas: Numiriau.
Gabrielė: nioooooo
Ksena: Matai, Gabriele, visi vyrai tokie.

Serija 10 "Hooves and Harlots" 6.6/10


Gabrielė: Ksena, o aš tau patikčiau, jeigu turėčiau....
Ksena: Ša, kažkas bruzda. Ble, amazonės.
Gabrielė: Kiek daug papų 8o
Viena amazonių: ai, strėlė iš nieku! Mirštu.
Gabrielė: aš tave išgelbėsiu! Am. Kseeeenaaa? Kas ten per spaudžiantis pneumotoraksas kur tu man pasakojai?
Amazonė: Tu supranti papų galią. Būsi mūsų princesė.
Amazonė numirė.
Gabrielė: Niooooo.
Ksena: Gabriele, ką čia veiki? Kol išsidirbinėjai, aš radau, kad žudikas buvo žmogus ketinęs sukelti karą tarp amazonių ir kentaurų. 
Gabrielė: Ksena, Ksena, dabar aš amazonių princesė! *wink wink nudge nudge*
Ksena: Palieki tave dviem minutėm... DVIEM MINUTĖM.


Serija 11 "The Black Wolf" 6.1/10

Ksena: La, la, la. O miestelis. O čia mano padrūškė iš vaikystės.
Padrūškė: mane pagrobė!
Ksena: Aš tave išgelbėsiu! Išgelbėjau.
Padrūškė: Iš tiesų tai aš vadovauju šešėlinei vyriausybei. Ksena, kodėl tu manęs niekad nemylėjai?
Ksena: I dunno, lol.
Salmonėjus: Aš atsitiktinis personažas vyras, kad šitam seriale visi vyrai nebūtų tik sexy kariūnai ir sexy namuose sėdintis ir tris vaikus auginantys ilgaplaukiai six-pack'ai Bet aš vis tiek sexy sexy sexy, ar ne, Ksena?
Ksena: I dunno, lol.
Gabrielė: >:l kas dabar čia per  "padrūškė"????
Ksena: I dunno, lol.

Screenshot'e Ksena po vandeniu rado žastikaulį.


Serija 12 "Beware Greeks Bearing Gifts" 6.1/10

Ksena: Haha, Gabriele, įsivaizduoji, yra žmonių, kurie dėl moterų bet ką padarytų.
Gabrielė: Haa.... aaaa... ką turi omenyje, Ksena?
Ksena: O, žiūrėk, tavo senas bernas.
Gabrielės ex: dabar aš kareivis iš pašaukimo!
Gabrielė: aw, koks tu dabar sexy, ai, pala, fui, fui, fui eik nuo manęs.
Graikai iššokantys iš arklio: haha, štai ir mes >:D
Ksena: Bakst, bakst, you dead.
Graikai: we dead.

Ze end.


Serija 13 " Athens City Academy of the Performing Bards"6/10

Ksena: Gabriele?
Gabrielė: lalalala
Ksena: GABRIELE.
Gabrielė: taip?
Ksena: Ką tu apie mane savo facebook'e rašai???
Gabrielė: Kokia tu faina, nuostabi ir kokie tavo papai kieti.
Ksena: Daugiau nerašyk.
Gabrielė: Bet aš turiu šimtą folowerių.
Ksena: Čia daug ar mažai?
Gabrielė: Ir jie visi laikina istorijas apie tave.
Ksena: Ai, tada rašyk.


Serija 14 "A Fistful of Dinars" 8.9/10

Indiana Jones Ksena: Gabriele, einam ieškoti lobio!
Gabrielė: Okey dokey.
Bendražygiai vyrai: numirėm.
Indiana Jones Ksena: Visi jūs tokie.
Gabrielė: Ei, čia yra ambrozijos. Jei suvalgytumėm taptutėm deivėm!
Indiana Jones Ksena: Nah, mes ir taip kietos.
Gabrielė: Ai, šiaip tai jo.
Išmeta ambroziją.


Serija 15 " Warrior... Princess" 6.1/10

Ksena: O, skelbimas dėl darbo!
Karalius: O, karingoji princesę, tu tokia panaši į mano dukrą. Apsimesk ja. Ir nužudyk į ją besikesinančius blogiukus.
Ksena: Okey dokey. Dukra, eik pas Gabrielę, ji tave pasaugos nuo gyvenimo.
Dukra: Mėgstu rožinę spalvą ir drugelius.
Gabrielė: :l turbo not sexy.
Dukra: Moteris turi būti švelni gėlytė.
Gabrielė: Už ką??? UŽ KĄ TU MAN KSENA TAIP? Aš daugiau niekada apie tave nebepostinsiu facebooke.


Serija 16 "Mortal Beloved" 8.7/10

Vyras: ŪŪŪŪ... aš vaiduoklis.
Ksena: OMG. Tu gi tas rawr vyras iš 5-os serijos.
Vyras: Aš grįžau, nes pomirtiniame pasaulyje viskas blogai, Ksena pataisyk.
Ksena: Pataisiau.
Visi: Damn, Ksena tu kieta.
Ksena: Ai, beje, tu kažkodėl buvai užrašytas į pragarą, tai aš pažantažavau Hadą ir dabar būsi rojuj.
Vyras: :o omg.
Gabrielė: Oi, tu Ksena.


Serija 17 "The Royal Couple of Thieves" 8.6/10, bet aš duodu 11/10

Ryži valstiečiai: Ksena, gelbėk, pagrobė mūsų dėžutę!
Ksena: Ok, bet man reikės pagalbos. Gabrielė, eik palauk mašinoj.
Gabrielė: :(
Ksena: Vagių karaliau, tu man padėsi, bo tu vyras. 
Vagių karalius: :(
Vagys: Ei, čia Ksena!
Ksena atidaro dėžutę. 
Dėžutėje Dekalogo originalas tik pew pew lazeriu į vagis.
Ksena: mums nieko negrėsė, nes mes tikim.
Gabrielė: WTF, Ksena kas per nesąmonė. 
Vagių karalius: Eina... Kas per... Ksena????


Serija 18 "The Prodigal" 8.3/10

Gabrielė: O siaubas, vos nenumiriau.
Ksena: Tu nenumirei jau šimtą gazilionų kartų.
Gabrielė: Nu tiep, bet pasirodo galiu numirti ir ne gelbėdama pasaulį ar kaip dievo nuotaka. Siaubas, o jeigu mane tiesiog vežimas suvažinės????
Ksena. ... 
Gabrielė: Einu aplankysiu šeimą. 
Ksena: Bet grįši? Grįši? [kost kost] ta prasme, jo, jo, eik, aplankyk. Pailsėk.
Gabrielės šeima: nusamdėm šitą krūtą kareivį, kad jis mus apgintų.
Kareivis: [riaugt, pasikaso užpakalį]
Gabrielė: Bet jis girtuoklis ir tinginys! Ach, jei čia būtų Ksena. Va jis paėmė užmokestį ir pabėgo. Bet nieko, aš jus apginsiu, aš iš Ksenos daug ko išmokau.
Gabrielės šeima: Jis grįžo!
Kareivis: Man reikėjo nusipirkti iSpear turbo 3000 šitam darbui.
Gabrielė: Bet, bet...
Kareivis: Ei, ar tu galvojai, kad jeigu aš girtuoklis ir tinginys, tai negaliu būti profesionalu?
Gabrielė: Noriu atgal pas Kseną :<


Serija 19 "Altared States" 8.3/10

Gabrielė: O, žiūrėk Ksena, atbėgo kažkoks berniukas.
Berniukas: Aš Izaokas ir mano tėvas nori mane nužudyti Dievo garbei.
Ksena: kurio dievo?
Izaokas: Nu to vieno Dievo.
Gabrielė: lol wtf.
Ksena: Aš tave apginsiu! Oj, neapgyniau.
Abraomas: Dievas man pasakė chill, nereikia jo žudyti.
Gabrielė: Aš gyvenime daugiau LSD neimsiu.


Serija 20 "Ties That Bind" 7.7/10

Ksena su Gabrielė: oj, kažkokios mergos - išgelbėkim jas!
Kažkoks senis: Aš jas išgelbėsiu!
Ksena: dar ir tą diedą gelbėti. GAH.
Diedas: Ksena, aš tavo senai dingęs tėvas.
Ksena: Tėveli? Tėtuk? Tu išėjai cigarečių, kai man buvo penki, bet grįžai!
Gabrielė: Aw, kaip miela.
Dieas: Muahahaha >:D Aš iš tikrųjų Arėjas! Matai Ksena, tu gali mane mylėti!
Ksena: Nėr tetuko :(
Gabrielė: Užtat yra Gabrielė.
Ksena: Nu šiaip tai jo.


Serija 21 "The Greater Good" 8/10

Kažkokia merga: Ksena, gelbėk mūsų miestą!
Ksena: Okey dokey. Oj, čia kažkas man įgėlė? UŽNUODYTA STRĖLYTĖ!?
Gabrielė: Ksena, man atrodo tau dabar Roto virusas.
Ksena: Fsio, miriau.
Gabrielė: Dabar aš apsimesiu Ksena ir išgelbėsiu miestą!
Blogiukai: Ei, šita fyfa ne Ksena. Davai tadu nusmeikim Ksenos arklį.
Ksena: Niekas neliečia mano arkliuko >:o
Gabrielė: Tu pasveikai :D



Serija 22 "Callisto" 7.4/10

Džokseris: Xena, leisk man tave sekioti.
Ksena: Ne.
Džokseris: Kalisto, leisk man tave sekioti.
Kalisto. Ne.
Ksena: WTF, kas čia dabar per dar viena sexy motera odiniuose drabužiuose?
Kalisto: Muahahaha >:D Aš Džokeris tavo Betmenui.
Gabrielė: Bet, Ksena, tu juk vis tiek myli tik mane, ar ne?
Ksena: Sunkus tas kartingosios princesės gyvenimas.


Serija 23 "Death Mask" 7.6/10

Gabrielė: Ksena, žiūrėk, šitie blogiukai su kaukėm!
Ksena: Ir mano brolis tarp jų!
Gabrielė: Tai kiek tu tų brolių turi?
Ksenos borlis: Ksena, netrukdyk man. Aš infiltravausi į mafiją, kuri vaikystėje sudegino mūsų kaimą ir dabar mums amžinas PTSD dėl kurio mes nešiojam odinius sexy drabužius ir bėgiojam su pointy things.
Ksena: Aha! Bet mano analitinis tyrimas atskleidė, kad šios mafijos galva taip pat yra ir šio krašto karalius, kuris, naudodamasis įbauginimais ir nepastovumu skaido visuomenę ir užsitikrina aukštus, bei garantuotus mokesčius.
Gabrielė: Ksena, o sesių tu neturi?


Serija 24 "Is there a Doctor in the House" 8/10

Gabrielė: Ksena, žiūrėk, krūmuose kažkokia merga guli!
Kažkokia merga: Aš amazonė ir tuoj gimdysiu!
Ksena: O, boža, tai reikia ją į ligoninę nugabenti.
Ligoninėje Ksena: Šita motera tuoj gimdys. Aš licenzijuota krūtinės chirurgė. O, boža, kaip jūs čia viską atbulai darote. Tuoj aš tam padarysiu normalią tracheostomą, o tam spaudžiantį pneumatoraksą pašalinsiu. O ten kas? Ai, aš net nenoriu žinoti, bet sutvarkysiu.
Gabrielė: Jo, jo! O aš... O aš... Aš teiksiu psichoterapinį palaikymą!
Hipokratas: Kokios sexy daktarės, bus man įkvėpimas!
Ligoninės darbuotojai: Taip negalima, čia šventykla, čia turi dirbti dievai!
Ksena: Aš ateistė.
Kažkur toli žagsi Arėjas.
Kažkokia merga: O ne, aš jau gimdau!
Gabrielė: Kodėl tu krūmuose gulėjai?
Kažkokia merga: Nu nes keliavau į Atėnus, ten žmonės tolerantiškesni.
Ksena: Aš tau padarysiu cezario pjūvį. D'awww kentauriukas!
Visi: D'awwww.

Pirmo sezono pabaiga.

Tele2 pristatė 5G technologiją

Vakar apturėjau pramogą - sudalyvavau 5G interneto pristatyme.
Na, greičiau ne pristatyme (nes pačio dalyko, kaip internetas pristatymas greičiau būtų labai filosofinis dalykas), bet tiesiog Tele2 pasigirime, kad štai, maždaug po 2 metų, ar greičiau, anas duos savo vartotojams galimybę naudotis 5G internetu ir, jei niekas nepasikeis, bus pirmi Baltijos šalyse.


1G ryšys radosi ~1980 metus ir tuo metu jį naudojo "belaidė telefonų technologija" a.k.a. mobiliakai. Yay! Labai norint galima išskirti 0G mobiliaką, kuris atrodė maždaug taip:


(Nuotrauka iš čia. Dabar mažyčiai ir spalvoti būna kaip žaislai vaikams.)

2G tai toks gerokai mandresnė ir krūtesnė technologija, kuri greitai paspardė subinę 1G ryšiui. Kodėl? Nes leido siuntinėti sms'us! O po to dar ir mms'us (nelabai prigijo), ir dar gi pasidarė sunkiau nusiklausyti trečiam asmeniui, ką du 2G prietaisai tarpusavyje pliurpia. Čia prie telefonų pradėjo rastis visokie "GSM"'iniai sutrumpinimai.
3G ryšys, atsiradęs ~1998-2000 jau ant tiek krūtas, kad leidžia telefone atsidaryti facebook'ą ir, nors jo kūrėjai ir paltintojai fantazavo, kad jis duos fantastiniuose filmuose rodytus video pokalbius, tai jie kažkaip žmonėms neprigijo ir neišgydė masinės "bijau paskambinti" epidemijos.
4G ryšys komerciškai pradėjo rastis 2007 metais, Lietuvoje ~2010 metus ir dabar tikriausiai jį naudojantį telefoną turi beveik visi mano blogo skaitytojai, jo dėka gaudo pokemonus, o jeigu facebook'e ar youtubėje reikia palaukti kol kažką užkraus, tai nesupranta kas čia darosi, kur vamzdžiai kemšasi. Kūrėjai fantazavo, kad va dabar jau bus video skambučiai ir jų vėl nebuvo.


Su 5G ryšiu kūrėjai nebefantazuoja, kad bus video skambučiai.

Užtat fantazuoja apie daiktų internetą! 

Nu kodėl dabar internetas turėtų būti kažkokiu ribotu laidu prie kurio gali jungtis tik konkretūs daiktai. Taigi bevieliu ryšiu galėtų jungtis bet koks daiktas - nuo planšetės iki tūliko ar elektrinių šukų. 5G ryšio greičiai ir perduodamos informacijos kiekis jau leidžia realiau svajoti apie save vairuojančius automobilius arba buitinius 3D spausdintuvus - dabar juos riboja jų pačių kaina, bet taip pat ir tai, kiek duomenų reikia atsisiųsti norint atsispausdinti ką nors įspūdingiau, nei pigaus rūžavo plastiko sofą savo barbei. Bet, atpigus pačiam spausdintuvui ir pakrūtėjus internetui tai kažką namie 3D spausdintis pasidarys taip pat, kaip dabar pumpuotis filmus iš interneto - trunka kelias minutes ar sekundes ir dar su pykčiu, kad kokybė ne tokia, kad gali ant daržinės sienos pusei kaimo rodyti, o kažkada būdavo, kad vos ne savaitę siųsdavaisi ir nesiskūsdavai žiūrėdamas ant savo super šaunaus 800x600 monitoriaus. 

Prie progos Tele2 pasigyrė, kad dabar LT veikia 915 4G/4G+ bazinių stočių ir apima 95% LT teritorijos, ir juo gali džiaugtis 99% visų gyventojų. Tam 1-am procentui, kurie gyvena tuose 5-iuose nedengiamuose visokių raistų ir pelkių procentuose ne taip pasisekė, bet gal ten yra kokių drakonų ir pasiutusių udrų, kurios neleidžia pastatyti bokštelio, tai tada ne taip blogai.
Per šių metų septynis mėnesius vartotojų sunaudojamų duomenų kiekis išaugao 240%, kas reiškia, kad žmonės vis daugiau ir ilgiau, ir vis geresne kokybe žiūri katukus internetuose. 

4,5 gigabaito per sekundę! Mano 4G naudojantis telefonas giriasi, kad pasiekia 50 megabaitų per sekundę. Tai skirtumas yra. Dėl naudojamos kitokios moduliacijos, lyginant su 4G ryšiu, 5G technologija naudoja aukštesnius dažnius ir turi platesnę pralaidumo juostą (jau pradeda skambėti kaip kažkokie porno industrijos terminai), ko pasekoje gaunamas didesnis galimų naudoti kanalų skaičius ir mažesnės energijos sąnaudos. Telefonas taip gali laikyti nebe pusę dienos, o gal net 2. Gal net savaitę. Kad tik internetai taip nesibaigtų.

Čia pristatymo metu vienas iš pranešėjų dalinasi įspūdžiais kaip atrodė 4G pristatymas, nufotografavau, nes man visa tai atrodė kaip kažkokio tai variklio pristatymas:


O va taip va atrodo 5 G dėžutė:

(Sexy pozuotoja Enorca prie the technology! "Air Svale Radio Access" bazinė stotis by Nokia. ŪŪŪŪ!!! Veikia 4,5Ghz dažnyje. Latency <1 milisekundė. Labai daug antenų. Labai ūžia. Labai daug mirksi. Ir pučia šiltą orą. Dar galėtų daryti ping.)

Ach, kokia nostalgija matant tą Nokia užrarašą. Va taip va atrodė mano pats pirmas mobiliakas Nokia 3510:

(2002 metai, baby. Grojo polifonines melodijas ir tuo metu didžioji klasės dalis turėjo tiesiog Nokia 3310. Dar aš telefone turėjau internetą (taip, buvo toks dalykas jau ir tada, GPRS technologija (ale 2.5 G ryšys)), kas iš viso kai kuriems buvo neįsvaizduoja. Kaip tai internetas telefone? Taigi, jei nori kokios melodijos ar paveiksliuko, tai mokėdavai 2Lt už vienetą išsirinkęs iš vaikiško žurnaliuko. Aš buvau gudresnė. Turėjau visas melodijas ir visus paveikslėlius santykinai pigiau grybo :D. Tuo metu mobiliesiems telefonams pritaikytuose puslapiuose labai jautėsi, jog Lietuva yra technologiškai pirmaujanti šalis ir tūlas vartotojas kelia labai didelius reikalavimus internetui - lietuviškų asmeninių svetainių buvo tiek pat, kiek ir angliškų.).

Iliustracijai, jog ryšys tinkamas sefl driving cars technologijai buvo panaudoti trys robotukai, kurie, naudodami 5G ryšį turėjo koordinuoti darbą centruodami kamuoliuką judančioje platformoje,.
Maždaug žiūrint galima įsivaizduoti kaip trys mašiniukai įvažiuoja į sankrižą, šiek tiek pasitampo pirmyn atgal ir saugiai išsiskirsto:


Kaip vartotojui tai tikriausiai galvoti apie tokius automobilius bus galima tada, kai draudimo kompanijos tokiems automobiliams ims taikyti mažesnes įmokas. Tada gal net ir šito įrašo autorius drakoniukas "vairuos". 


(Dėkui Emilijai. Ir aš žaidžiu su burbuliu. Jį paėmus į ranką ir laikant tarp tos juodos lentutės ir kameros robotukai pyksta ir nervuojasi. Taigi šioje sankryžos sistemoje dviratininkas būtų dviratininku, nesvarbu ar savo golfiukus vairuotų geziukai su kepkom ar 5G ryšiu smart kompai)

(Visi spokso į tą burbulą. Ta centre atsisukusi siela - Emilija)

Bet, jei kalbėti rimčiau, tai yra sunku pasakyti ar:

a) paprastas vartotojas kaip nors pajus tą 5G ryšį. Štai mano tėvų name komunaliniai skaitliukai savo rodmenis siunčia paslaugų tiekėjui, todėl nebereikia rašinėti kažkokių skaičiukų ant kažkokių popieriukų ir paskui laukti, kol kažkoks dėdė ateis patikrinti kažkokių neatitikmenų. Keli namo gyventojai pafantazavo ar čia jie taip negauna papildomos radiacijosi ir pyktelėjo, jog dabar dar reikia mokėti ir už skaitliuko elektrą ir internetą. Bet bendrai paėmus tai absoliučiai daugumai visiškai vienodai. Tie skaitliukai galėtų lazeriais šaudyti ir šuniukais šikti, vis tiek liktų abejingumą keliančiais skaitliukais.

b) čia bus totalus ir didingas technologinis šuolis ir tik mes, paprasti fantazijos neturintys mirtingieji, neįsivaizduojame kokie yra beribiai augmentuotos realybės Edeno laukai!